Incubus

還真多虧了GRE的服，我才知道 incubus 除了是樂團名稱之外的意義。禮拜六考完試，心情只能說很失望、很失望來形容。有種我把自己的未來毁在自己的手裡的破滅感：讓我想到不久才看的 One Day 裡的男主角那種不成才、又懊悔、又失去真愛的悲涼境界。

這種破滅和失落讓我想到我悲慘的高一歲月。在台灣的教育體制下，我對數學和理科的領悟力和邏輯讓我永遠都無法欣賞這種「研究大自然法則」的科學和知識。噩夢重演的陰霾蒙上心頭，我腦海裡只想著「我搞砸了」。心情低落到覺得自己像白痴，空有一張嘴和理想，卻沒什麼能力和其他人競爭。

但又面臨期中考和寫備審資料的壓力，我整顆心忐忑不安。在心靈脆弱徬徨之時，我又無法不想到自己存在的意義、人生存在的意義，以及自己的情感問題。明明時間沒有很多還是愛想些狗屁倒灶、沒有解答、自己不敢作的事。好想掐死自己。我會不禁納悶地問天：祢為什麼要這樣對我？

沒有勇氣就算了，卻喜歡表現地自己很堅強。看起來落落大方，但是內心卻很迂迴，對週遭事物特別敏銳。有時想要說什麼、做什麼，卻被自己的另一邊心靈給勸退。除了這些囉哩八唆的內心小劇場外，還有外界的壓力。明明自己給自己的煩惱就很多，又因為自己特別敏感的心靈，所以還格外注意別人的目光；更別說是我愛的、愛我的家人了。

如果我連身上這血肉也割去，沒有愛的我，是落魄在世界上的浮萍。目前的我沒有勇氣也無法擔當任何失去，畢竟我除了家人給我的愛之外，我是可悲地赤貧。

屈指可數，真正我敢放開心胸的朋友們。明知是心態問題，但是我無法踏出這艱難地第一步。跟室友們一聊，越知道外面的世界是有更多選項；但我寧可可悲地想著自己是個不值得，或者尚不值得被愛、去愛的人。又或許，我生來就是缺乏對人類的有著主動的強烈情感吧。但卻又總是抱著可有可無的無所謂態度，夾雜著幾絲羨慕又懊悔的矛盾，反反覆覆、愛理不理、尷尬害羞的漂浮著。但有時候，在那個當下，我真的不知道要做什麼，只能擺出一切都無所謂的樣子。但是，天知道，有時候我真的是在意到受不了！

反正，這些心理毛病和面對考試結果的壓力，讓我做了惡夢。夢好真實，好真實，好真實，好真實。我幾度半夢半醒，就連在夢裡也在問我自己：這是夢吧？

夢裡的我孑然一身。愛我的人因為意外全部走了，只有我是倖存者。我在夢裡好孤獨，好孤獨，好孤獨，好孤獨。我不敢相信這世界不再有人愛我、不再有人了解我，不再有人在乎我！我大吼大叫，即使肉體受了傷卻沒有內心來的疼。我隱約覺得我夢到泣不成聲，默默落淚，因為這並不是第一次讓我夢見這種可悲、絕望的夢。

途中我有醒來，但又睡去，夢又持續著。

沒有人愛的我，沒有希望，卻反而陷在末世的病毒風暴。很老套的，病毒感染讓人吃人，但被感染者卻以常人無異。我不知為何來到有著無數閣樓的圓柱高塔，與一批健康的倖存者關在一起。

我們無法逃，因為一出去就感染；而被感染者卻無時無刻想要進攻，又有當初離開高塔的人想要回來，但是我們無法讓他們進來，因為無從得知他們是否被感染。

這種情況下，大家趕著出去而又群龍無首。我不知為何，可能出於無奈又無所謂（反正我在這世界上也只剩我一個人），竟又默默當起組織防禦、安撫群眾的人...... 在高塔上跑上跑下，分配武裝人力、警告所有倖存者不准出塔、下令格斃所有試圖闖進塔裡的人類，還要面對塔裡群眾、塔外人類的質疑。

好多人試著闖進塔裡，從到處都有的閣樓，或是直接攻擊門窗。閣樓空間陰暗又狹小，偏偏很多個出入口，我只能和防守的人擠在一起，一起想辦法壓住木板，不讓他們進來。

當我告訴出塔又試圖進塔的倖存者，說為了保護塔內所有人的健康，而我們又在無從分辨有無受感染的情形下，我們必須讓出塔的人不能再進來。那些關在外面的人，他們的臉色上的怨恨、不甘心歷歷在目，而我內心的焦慮和面臨抉擇的煎熬卻如此真切、清晰......

不同於以往我老是那種飛來飛去、不死之身的大英雄，在這些夢裡，我有好沉重、好沉重的責任和傷痛。一切非常真實，讓我早上醒來，頭腦昏沉彷彿一夜未眠。但又慶幸這一切真的只是夢，但卻有點懷念夢裡一切都沒有、一切都不在乎的悲傷地灑脫境界。

在臉書分享這可悲的夢境後，朋友寄訊息問我一切安好。他是我國一、二就認識的筆友，後來持續聯絡到大學。去年暑假，我申請上獎學金去美國讀個小書，特地經過聖地牙哥，停留五天見他一面。他、他女友、他朋友，和我，我們四個人在美呆的海邊玩趴板、去吃令人流連忘返地墨西哥菜、去UCSD晃晃、去他女友工作的smoothie店喝飲料、去晚上的La Jolla看海聽海聊天。

那是很特別、很難忘的經驗。可以和從小就認識的筆友（傳統復古的寫信，不是高科技的電子郵件）見面，並保持聯絡。時間在我們身上起了作用，但當初認識的友誼和熟悉卻不變，即使在去年之前我們完全沒有見過面。去年夏天我過的很快樂。

心情低落的我，看了他的訊息後淚差點掉了下來。這讓我想到不久前拿到凱齡給我的小書卡，上頭的文字雖是短短幾行卻是刻入我心頭；看到後來我的淚也滑了下來。（凱齡，若妳正巧看著，請妳務必知道我真的很感激妳的鼓勵；而我就聽從妳的介意，來寫篇久久沒更新的網誌）

其實很少人知道我是很感性的吧。這也是我自怨自艾，覺得沒有人了解我的原因，因為我外表並不是感性的人。但是人怎麼能用「看似」而概括定之？

看到傑森寫給我的訊息，我好開心也好窩心。我知道其實我是孤獨的，但我也並不孤獨。其實人生中有些遺憾，但並不算是人生就此沒了意義。

如果我真的無法去愛或是被愛，但我還有朋友，不管是遠是近，都惦念著我。看著文字所帶來的感動，我非常感激我是如此幸運又不幸。

說到這，又很討厭自己在這無病呻吟呀，什麼愛的、被愛的。真愛？有嗎？都是 One Day 惹的禍，讓我敏感纖細感性的心靈此刻又無病呻吟起來。

真愛？有嗎？

也不用真愛，但我遇的到我愛的人和愛我的人嗎？我有能力去面對愛嗎？

唉，又在這無病呻吟強說愁。

明天早上八點四十五的飛機。

或許旅行又是個暫且逃避現實的機會吧。